Daniela va a Chiapas a cogerse a Mayra

Mayra va a Jalapa a cogerse a Julián

Julián va a Monterrey a follarse con Diana

Diana va Zacatecas a hacer el amor con Ramiro

Ramiro va al Df a cogerse a quien se deje

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Los 100 blogs en español de Atalaya 2004 v 1.1

vaya sorpresa tan grata

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la iglesia excomulgará a las mujeres que usen la pildora anticonceptiva del otro día

a los sacerdotes que han sido descubiertos por practicar pederastía o bestialismo, sólo carcel y la bendicion de Dios

yo, ahora, lo que más quiero es convertirme en siervo del Señor; no quiero ser excomulgado y si para eso he de cometer pederastía quién soy yo para negarme a obedecer los Mandatos Supremos

esto lo escribi el 7 de enero de 2003

Karla sólo tiene 31 años de edad. a algunos les parecerá mucho, a otros poco, a otros lo suficiente. Karla apareció en mi vida gracias a mi amigo, oswaldo.
ellos se hicieron novios y muchas veces salimos juntos los 3 al cine, a tecolutla, a puebla, a oaxaca, guadalajara y otras ciudades que no recuerdo. Karla estudió la licenciattura de historia y su tesis era acerca del mito del diablo, aunque no recuerdo exactamente qué.
Karla siempre me gustó, oswaldo lo sabía y lo sabe. un día los entre los 3 robamos un anillo de oro que fuimos a vender a las calles del centro. 750 pesos de hace 6 años eran una buena cantidad. comimos en un restaurante bueno, compramos un vodka absolut azul y compramos coca. nos metimos los 3 a un hotel cerca del metro revolución. nos embriagamos y esnifamos coca pues antes nadie la fumaba.
después de embriagarnos despertamos alrededor de las 4 de la mañana y salimos en busca de más cervezas a un oxxo cercano. en el camino encontramos a la mayonesa, una prostituta del rumbo, la invitamos la hotel con nosotros pero no aceptó. la mona en la mano y el calor que producía en su curepo eran mejore que el calor de nuestros cuerpos.
regresamos al hotel y con cervezas en mano nos metimos a bañar los 3, mientras a Karla le hacíamos caricias por delante y por detrás y nuestros penes intentaban penetrarla por ambos orificios. una cerveza cayó explotando y cortando mi pie, rompiendo el encanto alcohólico. Karla salió del baño.
meses o pocos años después Karla y yo nos metimos a un hotel, solitos. tímido yo. ella resuelta. tuvimos sexo durantes 3 horas. con condón y sin él. nos la debíamos. yo se lo debía. caramba, tantos años habían pasado.
poco tiempo después ella y oswaldo se fueron a vivir a un departamento del centro. solitos. algo pasó. a Karla le extirparon un tumor en el seno, mejor dicho le quitaron un seno. eso fue hace dos años. hace un año el tumor se extendió y le extirparon el otro seno. ella cumplió los treinta y una neurosis se apoderó de su cabeza. de jamos de verno durante más de un año.
hace 4 días le llamé. tiene un cáncer que se extiende como petróleo en las playas españolas. Karla me dice que no puede verme, no quiere que la vea, se siente una piltrafa.
yo no sé que pensar ni que decir. qué más. quiero verla y espero que se recupere. que las radiaciones ultra que le practicarean le sirvan y se ponga mejor, aunque todos sabemos que es casi imposible.
mientras seguiré guardando esos recuerdos viejos, buenos, envejeciendo un poco más a causa de ellos.



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Salma Hayek y Colin Farrell a romance en pantalla

Univision / Online


Parecía un chisme de farándula, pero es cierto: la oficina que representa artísticamente a Salma Hayek lo confirmó: “Yes, it s true”, Salmita va a representar un romance en pantalla gigante con el galán irlandés Colin Farrell.

La película se titula Ask the Dust y se anuncia en momentos en que ambas estrellas trabajan en diversos proyectos. El título literal en español es “Pregúntale al polvo”, pero ¡no te alarmes!, seguramente harán una mejor traducción cuando llegue el momento.


hágame usted el favor, ora resulta que la Hayek hará el papel de Camila y el tal Farrel el de Arturo Bandini, joder, nunca pensé ver esto

pero alguien tuvo que haber vendido los derechos de la novela a los productores y no pudo ser otra que la esposa de John Fante, Joyce. carajo, ¿acaso le hará falta lana para vivir bien sus últimos días sobre este planeta?

en fin, si la hubieran filmado ya esperaría que no fuera la Salma quien protagonizara a la mamila y rejega de Camila, por lo que supongo que el papel le quedará muy bien

y luego el pendejo que escribió la nota "ya encontrarán una mejor traducción", ja

ayy Arturo Bandini, ayyyyy

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Desde pequeño desarrollé un olfato especial, fino, sensible. Mi madre presumía a sus amigas de entonces que su primer retoño podía distinguir y oler a distancias considerables casi cualquier olor. En el mercado podía reconocer a varios metros de distancia entre diferentes vegetales y frutas, podía indicarle a mi madre por donde se encontraba la fruta o la carne que buscaba.

Aun a una cuadra de distancia yo sabía que era lo que mi madre cocinaba, así que si el platillo me gustaba llegaba y esperaba a que terminara el guiso para atacar el plato en que me lo había servido. Si el plato no era de mi agrado mejor compraba algunas papitas o unos panecillos que unos chinos horneaban a dos calles de mi casa, después llegaba con la panza llena y sin apetito. La comida bien podría esperar por una mejor ocasión.

Conforme fui creciendo me percaté que mi capacidad de distinguir olores y esencias a distancia considerable era un don divino. Se lo atribuí y aún doy gracias a Dios por haber sido tan generoso conmigo. Recuerdo que en la adolescencia, al ir a misa, me percataba perfectamente de la gente que se acababa de bañar, del olor de los recién nacidos, del olor algo extraño del agua bendita, del vino de consagración, de las innumerables fragancias y perfumes de las señoras que iban a misa, de la gente que no se había bañado, de la pestilencia de los vendedores y limosneros que se agolpaban a las puertas de la iglesia, de la parafina y la cera de las velas finas, en verdad era un concierto de aromas y hedores que casi siempre salía extasiado, sin necesitar la comunión.

Fue ahí, un domingo a medio día, en que por primera vez descubrí como huele una mujer excitada (aunque tiempo después descubrí que huele así cuando está precisamente excitada). Ese aroma tan peculiar y para mi tan penetrante. Se me metía por la nariz y me provocaba una comezón en el interior de la misma, lo que me sorprendió fue el hecho de que mi pene comenzara a crecer. Nuca me había pasado con ningún olor. Comencé a buscar el olor y no tarde en encontrar a la persona que exhalaba tan perturbadora fragancia. Era una mujer a la que entonces le calculé 30 años, el cabello largo, senos pequeños y caderas que para mi eran enormes a mis 16

La misa terminó pero el bulto debajo de mi vientre seguía sin disminuir. Le dije a mi madre que iría a ver a un amigo y que llegaría más tarde a casa, me dio la bendición y me dispuse a seguir a la mujer cuyo aroma me estaba enloqueciendo.

Iba sola, caminó un par de calles y se metió en su casa. Miré a todos lados y me salté la barda. No me importaba nada, estaba completamente ciego. Olfatee por el jardín y hacia la casa, no había nadie más, no se escuchaba a nadie más. En ese momento escuché clarito como llamaba por teléfono con un hombre. Decidí actuar, toqué la puerta y se despidió, colgó el auricular y vino a la puerta a abrir. En cuanto la miré aparecer me lancé a ella de una gran zancada y comencé a morderla en el cuello y las orejas, la tumbé al suelo y con mis afilados dientes fui arrancando cada una de sus prendas, ella aullaba con cada mordida que yo le daba. Le di una cachetada y enmudeció por unos momentos, aproveché para ponerla boca abajo y de una nueva tarascada remover sus calzones blancos. La penetré al tiempo que le mordía la oreja derecha, ya no gritaba pero emitía unos gemidos bastante peculiares, parecía que disfrutaba. Eyaculé por primera vez en mi vida y todo sucedió en menos de dos minutos. La dejé ahí tumbada y corrí a refugiarme a mi casa.

Entré a la cocina jadeando y sediento, mi madre me sirvió un plato de estofado de carne que devoré. Subí a mi habitación y me quedé dormido. Desperté alertado por los estruendosos golpes a la puerta de mi casa. Escuché a varios hombres detrás de la puerta. Mi madre abrió e inmediatamente un pelotón entró, me levanté y me asomé al pasillo, nada más ver mi cabeza se dirigieron a mi y en dos segundos ya estaba yo atado de la garganta y ellos arrastrándome hacia la calle mientras los gritos de mi madre retumbaban agudos y chocantes en mis oídos.

Me sacaron y uno intentó meterme en una patrulla, le mordí la mano y me traje un pedazo de carne entre los dientes, el grito del policía sustituyó a los de mi madre, la sangre corría por mis labios y barbilla. Varios uniformados comenzaron a patearme y perdí el conocimiento.

Cuando volví en mí estaba amarrado a una reja y con un bozal en la cara, no podía hablar ni gritar y casi ni moverme. Cuando uno de ellos vino a mi me dejó un plato con una sustancia viscosa en el suelo, me jaló el cabello y me quitó el bozal, me aventó hacia el plato pero yo me lancé hacia su cuello en un rápido movimiento, él me esquivó y me comenzó a tundir con una vara que cortaba el aire en dos, el puro zumbido me aplacó, no quería más golpes, no soy alguien que soporte el dolor. Comencé a comer del plato en el suelo. El policía se agachó y me acarició los cabellos y la espalda. Eso, así es, dócil, nos gustan dóciles y obedientes los buenos perros, dijo. Desde entonces duermo en una pequeña casa de fibra de vidrio de un metro cuadrado en el patio trasero de una comisaría. Los policías me premian con jugosos trozos de carne cada vez que descubro cargamentos de droga en las terminales de autobuses. No me puedo quejar de mi vida.

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genéticamente condenado al kitsch

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este es otro cuento que me enviaro

va


La Revolución


En mi habitación la cama estaba aquí, el armario allá y en medio la mesa.
Hasta que esto me aburrió. Puse entonces la cama allá y el armario aquí.
Durante un tiempo me sentí animado por la novedad. Pero el aburrimiento acabó por volver.
Llegué a la conclusión de que el origen del aburrimiento era la mesa, o mejor dicho, su situación central e inmutable.
Trasladé la mesa allá y la cama en medio. El resultado fue inconformista.
La novedad volvió a animarme, y mientras duró me conformé con la incomodidad inconformista que había causado. Pues sucedió que no podía dormir con la cara vuelta a la pared, lo que siempre había sido mi posición preferida.
pero al cabo de cierto tiempo la novedad dejó de ser tal y no quedó más que la incomodidad. Así que puse la cama aquí y el armario en medio.
Esta vez el cambio fue radical. ya que un armario en medio de una habitación es más que inconformista. Es vangurdista.
Pero al cabo de cierto tiempo... Ah, si no fuera por ese "cierto tiempo". Para ser breve, el armario en medio también dejó de parecerme algo nuevo y extraordinario. Era necesario llevar a cabo una ruptura, tomar una decisión terminante. Si dentro de unos límites determinados no es posible nigún cambio verdadero, entonces hay que traspasar dichos límites. Cuando el inconformismo no es suficiente, cuando la vanguardia es ineficaz, hay que hacer una revolución.
Decidí dormir en el armario. Cualquiera que haya intentado dormir en un armario, de pie, sabá que semejante incomodidad no permite dormir en absoluto, por no hablar de la hinchazón de pies y de los dolores de columna.
Sí, esa era la decisión correcta. Un éxito, una victoria total. ya que esta vez "cirto tiemp" también se mostró impotente. Al cabo de cierto tiempo, pues, no sólo no llegué a acostumbrarme al cambio––es decir, el cambio seguía siendo un cambio––, sino que, al contrario, cada vez era más consciente de ese cambio, pues el dolor aumentaba a medida que pasaba el tiempo.
De modo que todo habría ido perfectamente a no ser por mi capacidad de resistencia física, que resultó tener sus ímites. una noche no aguanté más. Salí del armario y me metí en la cama.
Dormí tres días y tres nochs de un tirón. Después puse el armario junto a la pared y la mesa en medio, porque el armario en medio me molestaba.
Ahora la cama está de nuevo aquí, el armario allá y la mesa en medio. Y cuando me consume el aburrimiento, recuerdo los tiempos en que fui revolucionario.

Slawomir Mrozek

La Vida Difícil

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me mandaron este texto en un mail


Historia de una mujer en el Baño público.
Autora: anónima.

Mi mamá se ponía histerica con los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público"

Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo.

Pero aun hoy en nuestros años mas maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga esta que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes
amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te
colgaste al cuello, porque el bolso esta lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso-.

Pero volviendo a la puerta... como no tenia picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas el calzón y tomas "la posición"... Alivio......
AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias !!!que seguramente se va a notar .

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je, je...! el rollo esta vació...!. Tus piernas tiemblan cada vez mas. Recuerdas el pedacito de papel con el que telimpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es mas chico que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo golpazo en la cabeza. Les gritas disgustada: "OCUPADOOOO !!!", mientras continuas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenias en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estas segura si es agua o mmmm....miados.....je!, y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu trasero ya entro en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun
cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada...
el recuerdo de tu mama que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su trasero nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes que clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que
sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estas exhausta. Tratas
de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!...Jalas el papel del zapato, lo depositas quedamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: "Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado.

Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a la chingada.

Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño publico. Y finalmente les explica a ustedes, hombres, porqué nosotras tardamos tanto en el baño.

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magnifica entrevista a roberto bolaño

http://www.elnuevocojo.com/Columnas/Gramatica/120103.html

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al final del cuadrante

mi propósito de año nuevo es recomenzar la tesis y terminarla y si se puede titularme

como los propósitos siempre se inician y nunca se terminan de cumplir estoy seguro que a lo mejor me titulo cuando de plano no tenga ni madres que hacer en la vida, je

pero bueno, para empezar el año ya tengo el programa y la bibliografía de la materia que aun adeudo en la unam, ya tengo libros y fotocopias y ya las estoy leyendo y haciendo apuntes, incluso ya estoy haciendo un nuevo proyecto, porque quien sabe donde chingados quedaron los que ya siempre usaba, en fin, la próxima semana me inscribo al dichoso extra y el 20 de enero presento el examen, a ver que tal marcha el asunto

empecé leyendo mucho y llevo ya tres libros leídos y tengo que acabar con los más de 60 que faltan en el librero de mi casa y luego seguirme con los más de 60 que reposan en casa de mi madre y si dios me da dinero y trabajo, pero sobre todo mucho dinero me compraré más libros para cuando sea viejo o tenga tiempo de leer todo eso que se llena de polvo en los libreros

me he inscrito a un taller de literatura o escritura creativa, hay que escribir mucho y leer, no sé si me quede demasiado tiempo porque cobran caro, a lo mejor me meto a otro donde cobran un poco más pero se trabaja sobre proyectos concretos, lo cual obliga a avanzar porque pos no se puede regalar el dinero tan a lo pendejo

como durante todo diciembre y principios de enero me dediqué a beber cabrón cabrón, ahora estoy en recuperación alcohólica y bebo pura agua, claro, cuando se me atraviese una buena botella de alcohol todo podrá irse a la mierda

sigo sentado aquí frente al monitor de esta fea computadora y con el culo postrado sobre un horrible silla y a mi derecha un espantoso escritorio digno del ministerio del interior de cuba o rusia en los años 70, un teléfono que enlaza a 3 o 4 a la vez pero que no me permite llamadas a cel o larga distancia, no importa, al otro lado alguien escucha a bjork, lo cual no está nada mal y me hace sentir mejor

las noticias hablan del recorte de 50 mil personas en el gobierno federal, aqui seguro que los habrá y muchos, ni modo, si me toca esperaré sentado mi liquidación y con ese dinero me iré a tirar a la cama de la casa de mi madre, la cual nunca debí haber abandonado

lo bueno es que recién le compré a mi madre un refri nuevo que probablemente dure unos 10 años si bien le va, porque el anterior duró 28 añejos, el muy cabrón, sin achaques ni mamadas, un día simplemente dejó de funcionar sin tanto aspaviento, así quiero morir yo

ya tengo mi tele y mi video y mi dvd, una grabadora que reproduce mp3 y 3 pantalones, 3 camisas y 6 pares de calcetas nuevas, me hacen falta unas botas. con todo eso podré durar unos buenos años sin invertir en mi vestuario

estoy previendo que lo duro empieza con otros enseres, por ejemplo la pasta de dientes, racionaré mi cepillado a dos o tres veces por semana, ahorraré agua y cepillo y pasta, lo mismo pasará con el jabón y el shampoo, 2 o 3 veces máximo por semana una ducha. pero ahhh, se me olvidaba, poseo mi máquina rasuradora por lo que ahorraré con la preferida de mis peluqueras, lamentaré no verla, pero a lo mejor y si me aplico me hace cortes gratis

falta el tema alimentación, ahí definitivamente entra mi madre al rescate, con su decorosa pensión comemos hasta frutas y dos días a la semana algo de carne roja y pollo, nada mal si se compara con otros personas que apenas comen frijoles y tortilla, lo cual, por otra parte, servirá para disminuir los niveles de grasa y colesterol que se incrementan en mi organismo

pero viene lo difícil, la bebida, maldita sea, de donde sacaré el transparente vodka, la espumosa y oscura cerveza, el rojo vino, el dorado whisky, de dónde

no creo que pueda conseguir empleo pronto y no lo deseo

esperaré por tiempos mejores y me aplicaré mi plan de austeridad

pero por mi todo se puede ir a la mierda, todo, excepto el alcohol

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cuentan los historiadores lo siguiente, acaso leyenda urbana.

había una vez una ciudad alejada del mundanal ruido, sin gobernantes, sin smog, sin policías. los habitantes se conocían entre todos. cada quien le ofrecía una cucharadita de azucar o un limón al vecino, aun cuando a éste no le faltara. la comunidad vivió largo tiempo en santa paz, se enteraba que en el resto del planeta había temblores, inundaciones, cambios bruscos de clima, pobreza, muerte y sin fin de enfermedades.

los pobladores estaban orgullosos de vivir en tan hermoso lugar, lo cuidaban como a sus propios hijos. vivieron así durante largo tiemppo. los esposos comenzaron a tener hijos y ésto a tener más hijos. la ciudad fue creciendo. se fue llenando poco a poco de los problemas que aquejaban a otras ciudades pero aún con mesura. nada fuerte si se toma en cuenta que aparte eran previsores, buenos ingenieros, planeadores y administradores. podían seguir viviendo sin carencias durante mucho tiempo.

pero un porcentaje bastante alto de los más jóvenes comenzaba a quedarse sin trabajo, demasiado tiempo libre para ellos. salieron a pasear y conocer el mundo, invitaron a gente de otras ciudades. la gente de otras ciudades decidió ir a vivir a tan apacible lugar. pero tanta calma les molestaba. necesitaban acción. así que rompieron con lo más preciado que tenía la ciudad, la calma. comenzó la babarie, asesinatos, cantinas, degradación, sexo en las calles. los habitantes de la apacible villa veían como todo se derrumbaba en un santiamen. se encerraron en sus casas con muchas provisiones en espera de mejores tiempos. se veían con menos frecuencia que antes. algunos otros vecinos opusieron focos de resistencia y lograron rechazar los embates de los bárbaros.

esta especie de vickingos comenzó pronto a extinguirse, las peleas entre ellos mismos los hicieron dividirse ern dos, en tres, cuatro bandos. cada quien pelea por unas cuantas calles para yonquiar a gusto.

los pobladores ya se han acostumbrado a vivir con eso, ven sus calles repletas de basura, las barren y se olvidan. creen que algún día la tranquilidad regresará a cabalgar de nuevo por las calles de su antaño esplendoroso y apacible pueblo.

estampa del metro

voy sentado leyendo el libro de mauricio bares y rubén bonet y pepe rojo y j.m. servín. la gente entra en la estación revolución, poca gente, aun no terminan las vacaciones formalmente y hay escaso viajeros. el metro es agradable en esos momentos. sin calor sin gente y sin bochorno y sin tantas prisas y ni empujones ni gritos ni suicidios.

entra un señor alto, muy blanco, barba de 2 días, la corbata chueca y mal anudada, el cuello de la camisa ajado y algo sucio, los puños igual de gastados y sucios. se sienta a mi lado y trae en sus manos una guía roji de la ciudad de méxico. se pone a llenar una solicitud de trabajo, supongo que es de sus primeros propósitos para el año nuevo. enfrente de nosotros, en el asiento lateral va un tipo que habla solo, sucio, apesta a varios días de no haberse bañado, la ropa sucia y desgastada, se ríe y murmulla, luego gruñe y mira hacia ningún lado. a su derecha, parado, va un tipo con traje y corbata de buen corte, con chaleco, limpio, cabello bien recortado, lentes impecablemente brillantes. ve al tipo que está sentado a mi lado y estira la cabeza para ver qué es lo que escribe en la solicitud de empleo.

yo los miro a los tres. más allá, al final del tren, tres adolescentes con playeras de los pumas juegan y se avientan. el tipo a mi lado ya va por los últimos renglones de la solicitud. miro. tiene 45 años. solicita un puesto de operador de telemarketing y pretende ganar 8 mil pesos mensuales, no leo su nombre pero vive por ribera de san cosme. la solicitud está maltratada por las esquinas.

llegamos al toreo, lo miro de nuevo. su cuello sucio y su corbata mal anudada, su andar medio jorobado. y en sus ojos la esperanza de cumplir su propósito de 2004.

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he estado leyendo varios blogs

las coincidencias son varias

a la gente le cagan las navidades

a otras muchas más gentes disfrutan esas fechas y disfrutan los regalitos dados y recibidos y toda la parafernalia de esas fechas

a mi simplemente me cagan y si no existieran mejor estaría, pero no me preocupo mucho, no pelo a nadie y me encierro en mi casita a beber yo solo

también me caga hacer el recuento de lo bueno y lo malo

creo que hubo una equivocación cuando alguiendecidió que un año se acaba y otro comienza

nada debería terminar, todo debería ser un continuum ad nausea (wow, creo que he aprendido algo de latin), deesta forma nadies festejaría el inicio de algo o el término de otro algo

yo por eso celebro cuando alguien se muere y madigo cuando alguien nace

de cualquier forma es 2 de enero en la capirucha

ya anunciaron el recorte de personal en esta h. institución, así que pronto me largaré a echar la hueva o dios sabe qué

propósitos?? no los tengo, sólo espero que se cumplan algunos deseos y el cumplimiento de éstos es ajenos a mi ser.

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