Me choca sentirme insegura. Es la peor sensación que he podido sentir en mucho tiempo. No me importa que los artistas se vengan en mi culo y yo no los toque ni me toquen ni sepan mi nombre. Pero detesto que me asalten.

hay posesiones que uno nunca comparte. las guarda como el más secreto de los secretos. cada quien tendrá las suyas. esa estúpida manía por atesorar objetos. fetichismo puro.

yo fui un fetichista empedernido durante mucho tiempo. bragas de vecinas o amantes, libros, cartas pendejas, demos, ep's, flexidisc, cd's, juguetes y un largo etc.

hace poco decidí que todo podia irse a la mierda y tiré cualquier cantidad de basura. sólo me dejé los libros. también pronto me desharé de ellos y me quedaré con unos pocos.

solía ser compartido con mis demás posesiones, incluso con las que tenían caracter especial. ahora no me interesa demasiado compartir nada. incluso aquí, cada nuevo blog descubierto más que la promoción del autor era el compartir sus buenas letras con quienes leen esto.

ayer leí uno que no voy a compartir y que creo nadie conoce. me perdonan. mi alma atraviesa por serios problemas y ya sé que esto a nadie le interesa. hasta otra.

pienso que jamás llegaré a comprender porqué me interesa descifar algunos misterios de la vida y las mujeres. no soy filósofo, ni siquiera tengo el rigor metodológico y mucho menos la claridad y agudeza mental de uno.

mis pensamientos son burdos y poco elaborados. quizás por esto es que me sigo cuestionando preguntas sin sentido.

hace ya algún tiempo que he dejado de leer no sólo blogs, sino libros, revistas y periódicos. me pasa cada cierto tiempo. tampoco miro la tele y no le hago mucho caso a los locutores de radio. cuando algún chistoso quiere demostrar sus dotes le cambio de estación o pongo un disco. aunque también me he cansado de los discos, no soy buen melómano y en música soy un profundo ignorante.

he dejado de bloggear como antes. es una profunda apatía debida a esos pensamientos estúpidos que no se me salen y que ni siquiera puedo reflejar en un post de este blog.

no es depresión. es simple y sencillamente la hueva. también tiene que ver que en los últimos días he visto a demasiada nueva gente pasar por y quedarse en mi vida. quizás sigo pensando en ellos y ellos me hacen pensar más cosas. algunos no se me salen del coco. no quieren salirse. me asusta el que hayan llegado para quedarse. ya veré cómo me las arreglo.

tenía que ser. ganaron los mexicanos a la selección chica de brasil. callarán algunas bocas. lo principal es que las clásicas turbas dfe enajonados patriotas salieron a las calles y tendrán para olvidar la crisis económica.

ayer después del partido me dirigí hacia el ángel de la independencia no para ver a los paisanos sacar sus traumas y alegrías, sino para buscar a nana x debido a su viaje expreso.

la lluviá ahuyentó a los fanáticos como a las ratas. se largaron a festejar a sus seleccionados en mejor lugar. yo me metí al sheraton maría isabel y le ayudé a nana a estudiar cuánta cosa fiscal y hacendaria para que esta mañana presentara su examen en la shcp. la tiene fácil.

yo regresé a casa. este domingo no fue nada aburrido.

la mezquindad es un pecado. me acuso de haberla practicado muchos años de mi vida, y es que ¿qué puede hacer un pobre diablo sin dinero en el bolsillo sino es ser tacaño?

uno aprende a ser cínico. se vuelve un modo de vida. una buena camisa o unos tenis nike se vuelven artículos de lujo. de hecho lo son. pero es más patente cuando los ves en una tienda y miras por horas la etiqueta y a tu alrededor en busca de un vigilante o una cámara. tu deseo es apropiártelo a costa de lo que sea. pero las piensas por que las penas por robo ya son mayores y has perdido agilidad.

mirarás los tenis y envidiarás a los niños bonitos que pisan las cacas de los parques y patean los balones en tu cuadra con sus tenis nike y sus camisetas armani. ni qué hacer. ¿robarlos? la cárcel está llena de pobres diablos acusados de delitos menores o que no cometieron. no vale la pena, te dices y te sales de la tienda más frustrado que en un coitus interruptus

solía beber a costa de mis amigos hasta que tuve un trabajo decente. por trabajo decente entiendo el que te paguen cada quince días más de tresmil pesos. y tú sabes que tres mil pesos no sirven para nada. así que no hay decencia en eso.

en fin, como trabajaba me exprimían el exiguo sueldo con el talón. uno afloja. tú sabes qué es la bandera.

he llegado a pensar que la mezquinad es algo que lleva el hombre por naturaleza. pero no, siempre me equivoco. eso pasa cuando uno cree saber demasiado sobre la vida. hay que ser humilde. es la única enseñanza que he aprendido y no vale nada.

estoy ebrio, luego le sigo.

glam músico-rocker 

siempre me ha gustado el glam musical-rockero. he sido grupi desde los 16 años. me gusta el reventón de backstage y andar de gira con las bandas. al final del concierto: ¡¡FIESTA!! y pláticas postoquín, sonido, gente, etc. los rockstars son muy divertidos, sobre todo porque nunca se dan cuenta de nada, son fashion y odiosos, pero cuando eres parte del clan la actitud cambia. después de mucho alcohol y drogas se convierten en dulces corderitos, algunos pierden el estilo -cosa que sucede en todos los ámbitos- y al final terminan contando anédotas muy locas.
creo que seré grupi para siempre.
me gustan los músicos.
je.

Rubén Bonet me ha enviado este manifiesto introducible. Me uno a él. Así que alguien por favor adóptelo.


FUNDACIÓN ADOPTE A UN ESCRITOR
manifiesto introducible


la Fundación Adopte a un Escritor es una organización de carácter situacionista vital, rubeniana e irresoluble. desdeñamos lo binario. y un par de cosas más.

la Fundación Adopte se declara situacionista porque después de tantas y tantas posturas y actitudes ensayadas en la vida y después también de haberlo pensado mucho no hemos encontrado ninguna otra organización en el mundo a la que nos gustaría pertenecer. todas son un asco. de manera efervescente nos declaramos primordialmente situacionistas. y sabemos de antemano que esto no significa nada. nada que valga la pena me refiero.

nuestro eslogan: la lucidez espanta. la idiotez nos mata. sin embargo padecemos una flaqueza irresponsable por toda la parafernalia que rodea a los aperitivos y hacemos gala de un excelente sentido del humor. como muestra de esto también nos tenemos preparado un magnífico prepitafio: gozamos de una mala salud de hierro. amén.

la Fundación Adopte es un enigma. este enigma goza de una gran ventaja sobre todos los demás: no tiene solución. con lo que para empezar nos ahorramos varias preguntas inútiles.

el objetivo de la Fundación Adopte es, como su nombre indica, buscar el mayor número de afiliaciones adoptantes para procurar el cobijo y la infraestructura mínima necesaria para que un Escritor pueda desarrollar su obra y su vida dedicado exclusivamente a la literatura -y otras actividades relacionadas, como la promoción, el performance etílico, etc.,- sin pasar penalidades económicas y el consiguiente desasosiego espiritual.
les informo seriamente que sin dinero en el bolsillo es imposible escribir de nada. amén.

no sé si esté de más decirlo pero el escritor a adoptar soy yo, Rubén Bonet, y queda excluída –por lo menos en esta Fundación- la posibilidad de cualquier tipo de ampliación a la adopción de otros escritores.

la Fundación Adopte a un Escritor está inspirada en la gloriosa Fundación Joe Gould, sujeto que nunca llegó a publicar su gran Historia Oral de Nuestros Días, pero que dio a conocer de manera selectiva el necesario ensayo de cómo el consumo indiscriminado de salsa de tomate incidía negativamente en el número de accidentes ferroviarios en Estados Unidos.
thanxs for all Joe.
la Fundación Adopte también se inspira en la constatación de hechos a primera vista inverosímiles como que algunos gringos se dediquen a adoptar pedazos de autopista. si existe ese espíritu solidario hacia unos centenares de metros de concreto cómo no van a haber almas comprometidas con el desarrollo espiritual de un Escritor, con la ventaja afectiva de que yo soy mucho más simpático e interactivo que unos cuantos metros de cemento aplanados por el que nada más pasan coches a 65 millas por hora.

la Fundación Adopte a un Escritor existe, entre otras cosas, para proveer de marco legal a las necesarias donaciones y la consiguiente canalización de los recursos económicos, que repercurtirán en un ostensible bienestar del adoptado y en la calidad y cantidad de su producción literaria. amén.

(obviamente más tarde o más temprano la Fundación va a necesitar un abogado para que lleve las cuentas y todo el asunto legal. la adopción por un bufet de abogados de calidad es tan necesaria como urgente, de preferencia con despachos en varias capitales importantes. tenemos pensado viajar y nunca sabemos dónde podremos necesitar dinero.
urge del mismo modo la incorporación inmediata en las tareas burocráticas de la Fundación de una secretaria competente “acá” con mucha disponibilidad y que hable dos tres idiomas).

las donaciones además del necesario metálico (cash, ya saben, la pesera, una tarjeta ladatel -si se mochan chido hasta me van a poder hablar a un celular-, unas colitas de mota, etc.), también pueden materializarse a modo de estancias en casas equipadas, en hoteles, cajas de vino tinto, ristras de ácidos, vales de despensa, etc. amén.

la Fundación Adopte a un Escritor contempla otorgar membresías y un sillón de lujo en el patronato paranínfico hemisférico Rubén Bonet a los colaboradores distinguidos (se distinguirán por la cantidad de su aportación), a quienes se les mantendrá informados puntualmente de las actividades de la Fundación recibiendo avances literarios vía correo electrónico y productos editoriales a medida que se vayan generando (para eso es el baro también).
(los socios que no deseen recibir literatura rubeniana pueden perfectamente contribuir con derecho a no ser molestados).

todos recibirán un ejemplar de los libros publicados hasta la fecha (por lo pronto, amebas y logaritmos y sin título. sin nada) y una ambientación molecular original del laboratorio plástico de la Fundación (en el caso de aportaciones superiores a 300 dólares) en el momento de entrar al patronato.

hasta aquí los detalles conceptuales.


La Fundación Adopte a un Escritor no se contenta con ser una organización pasiva a la espera de las donaciones. para lograr un mínimo de autogestión y ser autofinanciable también contempla ofrecer una serie de servicios, tales como:

Alquiler de un escritor por horas:
- para aperitivos literarios (damas preferentemente), tardeadas en cantinas, desayunos y cenas en el sanborn´s, etc..
- conferencias de todo tipo,
- amenización de fiestas,
- performance temático,
- catas de vino,
- eventos sociales: 15 años, despedidas de soltera, etc...

TARIFA: 200 pesos la hora + transporte. A partir de la quinta hora ya me quedo gratis (mientras haya chupe).

Convivencia con un escritor (por días o por semanas)

Este servicio esta básicamente orientado a damas. Afición previa por la literatura no requerida.
Llévese a un escritor al destino turístico de su preferencia. Talleres literarios, sexo amable (opcional y sin recargos adicionales), pláticas cultas, paseos ensoñadores, terapia de alcohol y drogas, gastronomía onírica, lecturas importantes (opcional). Introducción a los estados divagatorios (nivel 1).
Si se desea ahondar en un tema en concreto, p.e. Dostoiewsky, avisar con antelación. Este servicio tendrá sobrecargo cuando las estancias sean inferiores a dos días.

TARIFA: 750 pesos por día (cash). En estancias superiores a 5 días: 500 pesos por día. Todos los demás gastos correrán por cuenta del cliente. No se dan facturas.

Paquete promocional verano 2003: Una semana en la cabaña de la metafísica en Xico, Veracruz. Literatura en proceso, paseos, hongos alucinógenos, natación fluvial, cata de licores de frutas y aguardientes, meditación trascendental, adoración de todos los santos católicos posibles,... por solo 2000 pesos. Servicio de habitación e iva incluidos. Lavadero. Folclor y surrealismo local asegurados. Todo lo demás también.

Pupilaje de estudiantes
Talleres literarios, disecación de textos, metonimia molecular, proceso de momificación de la metáfora. Nivel 2. En proceso. Convivencia estrecha con muchachonas con ínfulas literarias. Se garantiza al finalizar el curso soltura social (p.e.: como comer queso de cabra francés sin tener dinero) y un nivel medio alto de dominio de las estructuras verbales. Sexo oral garantizado.

TARIFA: DEPENDIENDO DE LAS APTITUDES DEL ALUMNADO.
(autorización paterna por escrito en caso de que hubieran menores de 18 interesadas.
en casos muy especiales La Fundación Adopte podría considerar el ingreso sin la debida aprobación paterna –al fin y al cabo es un papel de mierda).


evidentemente los miembros del Patronato de la Fundación se consideran invitados de honor de este programa y para ellos todos los servicios serán gratuitos. todos los demás gastos correrán por cuenta del socio adoptante.
por supuesto que en ningún caso se darán facturas (por eso también La Fundación necesita un buen abogado).





les seguiremos informando. no se me depriman en el inter.




FUNDACIÓN ADOPTE A UN ESCRITOR
RUBÉN BONET, portavoz adoptable y miembro fundador


para mayores informes sobre canalización de donaciones o solicitud de servicios escribir a adopteaunescritor@yahoo.com,
graciosos, pendejos y otros escritores abstenerse (por eso también La Fundación Adopte necesita a una secretaria de manera urgente).

la ciudad es basura, una maqueta en donde cada edificio fue hecho con cartón tomado de la basura, las calles están hechas con papel de periódico húmedo y decolorado, amarillo y seco

la cúpula que la rodea está llena de gases venenosos

los personajes que la pueblan son cucarachas y ratas y perros y gatos que se reproducen por miles cada segundo que pasa. ellos son los verdaderos habitantes y serán los únicos moradores de esta cloaca

las luces de neón se elevan hacia el cielo quitándole su negrura, haciénolo visible, ocultando a las que alguna vez fueron estrellas

con su brillo artificial quiere robar cámara al brillo natural de las estrellas

por ahora va ganando la batalla, pero ya llegará el momento de la total oscuridad

la pestilencia se incrementa

el calor infernal sólo disminuye en el invierno,

el frío polar sólo disminuye en el verano y el otoño y la primavera

las aguas sucias corren incontenibles y arrastran toneladas de basura, el agua brota de las alcantarillas, nada las detiene, el agua trae mierda consigo, mierdas que flotan al lado de envolturas. las ratas nadan al lado de las cacas marrones

y yo aun lo miro todo desde aquí. quiero meterme a nadar entre la mierda pero me salen ronchas en la piel

adoro cuando los periódicos publican noticias como las que vienen abajo. de esas deberían estar llenas todas sus páginas.

Protege vs. cáncer de próstata eyacular
Entre más eyaculaciones tuvieron los hombres estudiados tenían menos probabilidades de desarrollar la enfermedad

Por Arturo Barba Navarrete
Grupo Reforma

Ciudad de México (23 julio 2003).- Aquellas historias que sostienen que con la masturbación salen pelos en la mano o que se pueden padecer enfermedades mentales son sólo mitos, ya que de acuerdo con investigadores australianos encabezados por Graham Giles, del Consejo del Cáncer de Victoria en Melbourne, esta práctica podría proteger a los hombres contra el tipo de cáncer más común en ellos: el cáncer de próstata.
De acuerdo con la revista británica New Scientist, los investigadores condujeron un estudio en el que se pidió a mil 79 hombres con cáncer de próstata detallar sus hábitos sexuales, y las respuestas se compararon con las de mil 259 hombres sanos de la misma edad.
En base al análisis del estudio los investigadores concluyeron que entre más eyaculaciones tienen los hombres entre los 20 y 50 años tenían menos probabilidades de desarrollar cáncer de la próstata.
"El efecto protector es mayor en hombres sanos de 20 años", señala el artículo. "Los que eyaculan más de cinco veces por semana a los 20 años, por ejemplo, tenían 50 por ciento menos de probabilidades de desarrollar cáncer agresivo de la próstata más adelante".
Este estudio publicado en la revista especializada BJU International, contradice estudios previos que sugerían que el tener una actividad sexual de alta frecuencia y con diferentes parejas aumenta el riesgo de cáncer de próstata hasta en un 40 por ciento.
La principal diferencia con este nuevo estudio es que en los trabajos anteriores se referían a la actividad sexual como cópula, mientras que este trabajo australiano se centró exclusivamente en el número de eyaculaciones, estuviera o no implicada la cópula, incluida la práctica de la masturbación.
Los investigadores sostienen que las infecciones causadas por la cópula puede aumentar el riesgo del cáncer de próstata, pero los "hombres tienen muchas maneras de usar su próstata que no implique a mujeres o a otros hombres", señaló Giles.
Aunque Giles acepta la posibilidad de que los hombres que se sometieron a los cuestionarios habrían podido mentir sobre sus hábitos sexuales, sostiene que esto no sesgó los resultados, puesto que las preguntas sobre la masturbación tienen pocas probabilidades de ser exageradas a diferencias del número de parejas sexuales.
Los investigadores sostienen que la eyaculación previene el desarrollo de agentes carcinógenos que se acumulan en la glándula prostática. La próstata, junto con las vesículas seminales, secretan el líquido del semen rico en sustancias como potasio, zinc, fructosa y ácido cítrico.
Para generar este líquido se debe concentrar y obtener algunos componentes de la circulación sanguínea, lo cual puede generar algunos problemas, ya que en estudios con perros se observó que los agentes carcinógenos como el metilcolantreno 3, encontrado en el humo del cigarro, también se concentra en el líquido de la próstata.
"El estancamiento prostático es sólo una hipótesis", dijo Giles. "Cuanto más limpia usted los conductos con un chorro de agua hacia fuera, menos hay concentraciones alrededor y no se dañan las células que las alínea".
Los resultados también sugieren una relación similar del cáncer de próstata y la eyaculación con el cáncer de mama y la lactancia ya que, de acuerdo a diversos estudios, la lactancia reduce el riesgo de que una mujer pueda padecer cáncer de mama, quizás porque también se "enjuagan" los agentes carcinógenos del pecho.
Alternativamente, la eyaculación puede inducir a las células de la próstata a que se maduren completamente, haciéndolas menos susceptibles a los agentes carcinógenos.
"Todos estos mecanismos son totalmente especulativos", señalan algunos expertos, pero si se confirman estos resultados es probable que uno de los consejos futuros de los médicos será ejercitar la masturbación.
"La masturbación es parte del repertorio sexual de la gente", dice a Anthony Smith, director del Centro de Investigación Australiano en Sexo, Salud y Sociedad en la Universidad de Trobe en Melbourne. "Si estos resultados se soportan, entonces es perfectamente razonable que se debe recomendar a los hombres a masturbarse".
Con información de New Scientist

El Manual del trepador

Reglas básicas para subir y escalar en la vida
Por Fernando Toledo
Grupo Reforma

Ciudad de México (23 julio 2003).- Aunque aparecen por todos lados, los grandes escaladores, ya sea sociales o laborales, siguen algunas reglas que parecen funcionarles muy bien. Parece ser que para aplicarlas hay que graduarse en Alpinismo 1, Escalamiento 2, Piola 3 y Caída Libre al Vacío 4.
Los aspirantes a trepadores deben cumplir con algunas actitudes interesantes y glamorosas, de muy alto estilo, que a continuación se detallan.
* Asiste a cuanto evento te inviten. Lo mismo a una graduación, un bautizo en el Ajusco o la presentación del último libro de cocina de Chepina.
* Busca un lugar junto al protagonista o las personas más importantes del evento. Trata de salir en la foto y si no puedes, cuélate o de plano dále una lana al fotógrafo. Esto es importante hacerlo en Nueva York, París o Milán y con celebridades a quienes puede sorprender. No importa que sea Ivanna Trump o alguna estrella en decadencia.
* Házte amigo de todos los fotógrafos del medio y llámalos por su nombre. Envíales regalos de Navidad (aunque sea botellas de Bacardí o camisetas Zaga).
* Vístete de marcas (aunque sean falsas y compradas en Chinatown). Es importante tener la última bolsa de LV o de Galliano. Los zapatos deben ser de Manolo Blahnik o de Jimmy Choo.
* Invéntate un pasado interesante. Si eres de pueblo, di que eres de las mejores familias de Tzintzuntzán, Tonalá o Ajijic (nadie tendrá tiempo de averiguar). Agrega también que tus abuelos fundaron Atlacomulco y que tienen una hacienda henequenera en Ixtabentún.
* Si puedes, y el tipo te ayuda, inventa un pasado noble. Es bueno pertenecer a la nobleza de algún país exótico como Burundi o Burma. Además, si tienes apellido simple, hazlo compuesto por ejemplo si es Pérez pues ¿qué tal Pérez y Limantour? los "y" y los "de" son básicos.
* Escribe un libro. De lo que sea, de feng-shui, macramé, flores de migajón, de crítica a la sociedad o carpetitas tejidas. Lo que importa es que te conozcan y que tenga prólogo de alguien muy importante. Si no sabes escribir, paga para que te lo hagan... Contrata una agencia de relaciones públicas para que lo promueva por todo lo alto.
* Di que conoces a "Viviana", a "La Chiquis", "La Güera" y a todas las señoras de la alta sociedad. Compra las revistas del corazón para que conozcas los rostros de los protagonistas de los eventos sociales y te sientas "cuata" de todas ellas.
* Afirma que estudió en el Cumbres, el Oxford, etcétera. En universidades se valen la Ibero, la Anáhuac, el Tec y por supuesto, maestrías y cursos en el extranjero (sobre todo en La Sorbona de París, Harvard y en el Marangoni).
* Compra Quien, Club Social y Caras. Apréndete de memoria las caras de todos los que salen para que cuando los veas, los saludes de beso y por su nombre. Sé audaz y llevado.
* Házte novio/a, amigo/a, amante/a de alguien famoso y/o rico. Lo ideal es que sea ambas cosas.
* Participa en todas las obras de beneficencia que puedas. No importa que sea por los policías desamparados o la sociedad de mujeres malas que quieran ser buenas. Da donativos y asegúrate de que la gente lo sepa.
* Ocasiona algún escándalo de altura. Llama a TVyNovelas y afirma que tu pareja es gay y que te engañó con alguna exótica vedette o "vedetto".
* Finge embarazos y vende las noticias al ¡Hola! (o a la publicación que te la compra).
* Di a voz alta que ya dejaste de ir a la Costa Azul porque en verano se llena de gente sospechosa...
* Aprende algunas palabras básicas en francés e italiano y déjalas caer, como si nada, durante la conversación. Valen cosas como "mon petit ami", "mon amour", "tutti benne", "voglio mangiare pizza", o cualquier otra bizarridad por el estilo.
* No vayas al futbol porque es para nacos. Prefiere el tenis, los toros o el golf.
* Busca alguna línea de ropa internacional y hazte su representante. Aparece vestida, de pies a cabeza, con esa firma.
* Acondiciona tu casa palaciega de la playa y réntala como escenario para películas y bodas costosas.
* Invéntate algo cultural. Di que eres escultora o pintora en ciernes. También vale hacer collares. O también puedes afirmar que eres especialista en el arte colonial de Malasia o embajador de alguna marca famosa de maletas.
* Acude a todas las fiestas de las embajadas y hazte amigos de todo el cuerpo diplomático (nunca sabe cuando se necesitará).
* Si eres mujer, utiliza minifaldas pequeñas y escotes peligrosos. Para todo género: coquetea con todo el mundo, no importa el sexo, la edad o la orientación.
* Por último, si te sentiste identificado (a) con tres puntos o más, no lo comentes. Eres un (a) trepador (a).

los días pasan y pasan y yo sin hacer nada. qué remedio. me dijo una amiga si quería trabajar en la secretaría de gobernación. siempre había sostenido que yo nunca trabajaría en el gobierno. lo juraba por mi madre y por todos los dioses. blog sabe que era así.

pero me ofrecieron algo de buen dinero y muchas prestaciones que estoy seguro mi madre me reprendería por decir que no.

así que como siempre hago, dije que sí a lo que antes había dicho que no. trabajaré diciendo cosas bonitas para que los votantes y los ciudadanos tomen conciencia de blab blablablabla

bueno, eso es si me quedo a trabajar en la segob. ¿pero a poco no es bien bonito poder participar y aportar conocimiento y experiencia al gobierno del cambio desde mi humilde posición?

joder

¿qué le puede pedir un hombre decente a la vida sino un seguro de gastos médicos mayores?

alguna esposa mía podría necesitarlo en algún momento de su vida

¿saben qué? ya me aburrí de estos pinches codiguitos y settings y formattings y sus pinches acentos

hasta otra

a lo largo de la historia de la humanidad ha habido cientos de pandemias en las que han muerto millones de seres humanos. la peste, influenza, rabia, lepra, malaria, cólera, sifílis, sida, sars, ébola, viruela y un largo etcétera.

si hasta antes de la segunda guerra mundial los hombres morían a causa de la inexistencia de vacunas hoy con todo y eso los humanos se mueren. cada vez hay más raras y extrañas enfermedades. los virus han mutado y se han vuelto exctremadamente peligrosos y adaptables.

los científicos tratan de descubrir y adelantarse a estas mutaciones. las teorías conspiratorias dicen que las enfermedades las crean en algún laboratorio gringo o ruso.

yo digo que los humanos son menos resistentes que antes. lo digo sin pruebas en la mano. basado en la pura observación. ¿y quien no ha tenido un abuelo que creció en el campo y vivió 90 u 80 años, fumando desde los 15?. ahora cualquier hijo de vecina que comienza a fumar a los 15 se muere a los 50, y eso que los cigarrillos ya traen su filtro y el tabaco es menos tóxico que antes.

desde hace dos días tomé El origen de las especies de Charles Darwin. el viejillo barbón de las ilustraciones monográficas que nos hacían comprar en la primaria tenía una inteligencia envidiable. ¿y saben qué? no andaba de ninguna forma errado.

ya es hora que vayamos poniendo nuestras barbas a remojar. y si no concen las teorías del buen Darwin pues ya es hora que conozcan quién es el padre de la teoría de la selección natural. así que cuidado, ándense con cuidado.

Novo Pírez cae enfermo. Su Creadora se distrajo mientras configuraba su constelación desoxirribonucleica, y resulta que, el pobre, tiene errores "de dedo" en el código que le señala la vida. ¿Mala suerte o destino? No importa, porque la mala vida que lleva, de cualquier forma, le auguraba un nocaut, un agónico descender por el despeñadero de sus inmediaciones.
Novo suda frío, llora la sangre que lo contamina, diseca la lengua y la encuadra para ponerla en la sala. Intenta el bisturí para el ojo, pero se detiene. No sabe si la enfermedad implica locura, o viceversa. Se detiene debajo del marco de la puerta y llora. Chale, la vida no puede ser tan jodida como para malgastar el tiempo en depresiones. No hay manera, con el malestar físico no hay manera de luchar. Habrá que dejarlo pasar. Esperar, y dejarlo pasar; aunque duela.

De regreso en casa. Cuando uno está fuera del dulce hogar mucho tiempo, al regresar se suele encontrar una sensación enigmática que tiende a la lascivia; como ganas de aparecer en las secciones de nota roja; como deseos de matar o amar a una mujer (al cabo es lo mismo). En definitiva, la nariz hace a los hombres perros miserables. La historia de mi casa pasa por un mosaico incomprensible de olores perniciosos.

CAS

El blog no es un lugar de ejercicio ni un lugar dónde archivar textos, no es un lugar donde ensayar redacciones ni un cuaderno de notas, es una comunidad de preparatorianos. El sexo y las drogas abundan. Pocos textos políticos y muchas reflexiones del individuo ante el mundo. En serio, parece ser que puro reventado hay en esta tierra sin territorio.

¿alguien quiere ver el american thrill show?

punk el que lo lea

Mayolyx llegaría a las 7.40 al aeropuerto de la ciudad de méxico. ahí estuve a la hora. el vuelo había llegado. pasarían 20 minutos antes de que los pasajeros salieran por la sala A1. pasaron 40 minutos. no la veía por ningún lado. el tiempo transcurría. un anuncia por los altavoces ddecía no sé que madres del vuelo de mayolyx. lo repitieron pero a pesar de poner mayor atención entendí menos.

comenzaba a desesperarme. compré unas papitas de 5 pesos en 9. caminé hacia llegadas internacionales y me encontrré a astroman. los dos estábamos aun crudos y con un chingo de sueño. charlamos sobre la noche anterior. sobre mayolyx. fuimos de nuevo a llegadas nacionales. si no llegaba mayolyx estábamos dispuestos a llevarnos a cualquiera otra mujer. había allí varias clones de britney spears y christina aguilera. por andar viendo culos no vimos aparecer a mayolyx.

así que estaba yo viendo uno de esos fenomenales traseros cuando mayolyx se dirigió a mi. salté y la abracé. su cabello desaliñado, sempre desaliñado y ahora rojo intenso. le presenté a astro y se abrazaron. salimos de ahí porque necesitaba un poco de oxígeno y un cigarro para acrecentar la sensación de carencia de aire.

nos abrazamos de nuevo y me dirigí a comprar unos camel de 14 en 22 pesos. charlamos un poco de lo crudos que estábamos los tres. de los insectos, las cucarachas y las aves tuxtlanautescas. lanzamos teorías acerca de unos cuantos animales urbanos. los planes del futuro. los próximos viajes y escalas. nos extendió un par de regalos envueltos en cartoncillo, con sellos marca mayolyx y subterranean tits.

una par de fotos, más abrazos y besos. el tiempo se agotaba y mayolyx debía abordar el avión a tijuana. le entregué un regalito. más abrazos y más besos. tomó su bolso y se pasó por debajo del detector de metales. enseñó su pase de abordar. desapareció. nosotros desaparecimos. la ciudad se tragó a astro. yo caminé otro poco y también me sumergí en las tripas de la urbe. no pude esperar más y abrí el regalito. varias calcas, diseño subterranean tits from tuxtlanauta. un bolsa ziploc y en su interior........

hace más de un año inicié en esto del blog y fue gracias a mayolyx

le agradezco el que me haya llevado a este mundo cibernético

ella dejó de escribir hace ya, me parece, mucho tiempo. varias fueron las razones y ella las conoce

el día de hoy anuncia su regreso

wellcome back niña astronauta

http://mayolyx.blogspot.com/

Los bloggeros "geek" y los "tecnos" se alimentan buscando desesperadamente el postre de los bloggeros "intelectuales". Y éstos últimos hacen los mismo, pero al contrario. Todo en una perfecta simbiosis del nuevo canibalismo cibernético.

EL Blog se está muriendo

El blog ya no es una de las mejores cosechas que tenemos: Se está muriendo. Nos limitamos a escribir cosas que no le interesan a la demas gente. Porque no hacemos un servicio comunitario con el blog? Acuerdense comunicologos que tambien es un medio de comunicacion masiva. jajaj esto si que puede ser un broma.-

Por lo pronto yo ya no tengo nada importante que escribir, a nadie le interesa mi vida.

punto final.

existen leyendas urbanas que se crean a partir de la imaginación de una persona que tuvo la delicadeza de contarle a más de un crédulo su experiencia. este crédulo le contará a otro y así hasta el infinito. hemos conocido una leyenda urbana.

este país es pródigo en leyendas, mitos, leyendas urbanas, chismes, rumores y un largo etc.

uno de esos comienza a extenderse. hace años si tú no ejercías el "derecho al voto" los izquierdistas y los derechistas te decían que estabas de antemano dándole tu voto al pri. era mejor ir a votar para tachar toda la papeleta, decían.

hoy otros siguen repitiendo lo mismo, pero si no votas le das tu voto al pan. eso, si no votas le das tu voto al pan. ahora que los resultados son más claro les pregunto. a la luz de que el 60% de la población no votó, ¿ganó acaso el pan? más bien creo que perdió fea pero no tan abrumadoramente como algunos hubieran deseado. ¿quién ganó? pues es claro que la abstención.

y ahí tienen a algunos yendo a cruzar la papeleta por ninguno o por todos en un ejercicio de rechazo. la gente sensata, según yo, se quedó en su domicilio para hacer aún más patente su rechazo a este sistema, a su gobierno. que por eso estamos como estamos, claro.

no fuimos nosotros (los que tenemos menos de 34 años) quienes durante 50 años votamos por el pri. por mí pueden hacer de este país lo que les plazca.

con mi voto o sin él, con el tuyo o si él, con el de los millones que creyeron en fox o sin ellos, este país seguirá exactamente igual o peor que ahora. ¿deveras creen que su voto va a cambiar algo? yo sólo espero llegar a la edad de 60 años y haya algún descendiente de López Obrador que proponga una ley para otorgar a los mayores de 60 años un beca vitalicia para pastillas, libros y un poco de vino.

arrepentido como estoy prometo que desde ahora saldré a votar por el proyecto transexenal de López Obrador. ese populismo sí vale la pena.

MsgPlus rocks!

(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
soñaste conmigo cositas sucias y te quemé?
.yo soy la oveja negra, y jay la oveja azul, ja. Me cae que ah qué pendejos son algunos dice:
si
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
je je je.
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
que me hiciste, pervertidillo?
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
weeee.
.yo soy la oveja negra, y jay la oveja azul, ja. Me cae que ah qué pendejos son algunos dice:
que pasa
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
tengo un serio problema que me durará por lo menos una semana.
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
recuerdas al tipo que te dije que me evadió el beso???
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
pues nos conocimoas más, salimos más. entre bromillas me insinuó cosas.
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
nuestra despedida fue con sexo increible.
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
pero se regresó ayer a meeeeeexico.
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
y yo me quede aquí
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
creo que nunca me había gustado tanto alguien.
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
siento feo.
.yo soy la oveja negra, y jay la oveja azul, ja. Me cae que ah qué pendejos son algunos dice:
ts ts ts
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
sabes cuál es el pedo we?
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
que para el no fue para tanto.
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
ya sé lo que sienten los pobres pendejos que nomás me los tiro y ya
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
quedamos como cuates y me dijo que por ahora soy su mejor amiga, pero yo me quedé pendeja por él
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
y weeeee !!!!
.yo soy la oveja negra, y jay la oveja azul, ja. Me cae que ah qué pendejos son algunos dice:
no lo creo de ti
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
yo no soy así
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
yo no creo en historias rosas.
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
es que we, es un tipo increible.
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
inteligente, guapo. delicioso.
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
mamoncito.
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
yo no soy asi !!!!!
.yo soy la oveja negra, y jay la oveja azul, ja. Me cae que ah qué pendejos son algunos dice:
no eres como
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
que yo no me hago historias rosas we.
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
yo no me enamoro de un wey nomás por tirarmelo.
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
es que we...
(NO ME ESCRIBAS, NO ESTOY DE HUMOR PARA LEER TUS PENDEJADAS) dice:
si lo conocieras y pensaras como pienso.

Helena en su natal Suiza toca el piano. no puede hacerlo como ella quisiera pues duerme de día y vive de noche. sus padres y vecinos le cortan la inspiración. a veces toca cuando la tarde aún no termina

Helena tiene un hermano esquizofrénico que se hizo después de un paseo a Australia por dos años. fumó la marihuana correspondiente a 10 años en uno y medio. algo le hicieron que nadie sabe. regresó para dar vueltas alrededor del piano de Helena y hablar con sus demonios mientras ella hunde sus largos dedos en las teclas y fuma un cigarro y lo mira pasear y le ordena que se calle y pare de dar vueltas y él obedece y ella termina de fumar su cigarro y escucha a su madre gritarle a su hermano y ella acude para llevarse al hermano a su habitación mientras él sigue hablando solo y ella lo recuesta en su cama y luego se sienta frente a su piano para mirar el brillo de las teclas y sus dedos encima de ellas, inertes, sin gracia, las uñas recortadas y los padrastros cada vez más prominentes

enciende un nuevo cigarro y piensa en salir de ahí. no lo piensa demasiado y se trae tres mudas de ropa y unos cuantos cheques de viajero. Helena ha aprendido el español y sus brazos pierden palidez. su cabello ha crecido. no sabe cuál es el siguiente paso, ni la siguiente ciudad o pueblo que ha de pisar y tampoco importa.

à tout à l'heure

si los domingos son un día para olvidar y refugiarse en la lectura de revistas de chismes de famosos o televisión por cable, los domingos de elecciones son aún peor.

la tele està llena de comentaristas que entrevistarán a varios candidatos triunfadores, perdedores, dirigentes, analistas. todos tendán una visión distinta de los sucesos. los cines están atiborrados de padres y sus niños en busca de la película de moda en el verano. las calles luciràn vacías, los supermercados plenos de gente sobria refunfuñando por la prohibición de la venta de cerveza.

la ley seca, ahhh, es divina ley que nos impide embriagarnos el fin de semana y olvidarnos de cinco previos días de aburrimiento laboral. pero ahora resulta que aparte de recordarnos por la radio y la tele algo que todos con un mìnimo conocimiento sabemos, en el defe mandaron hacer cartelitos con una leyenda: LEY SECA. el cartelito lo pegaron en bares con las cortinas cerradas, en tiendas, restaurantes, en todo lugar en que se expenden bebidas etìlicas. los pendejos que nos gobiernan creen que somos demasiado idiotas. piensan que los dueños de los establecimientos son retrasados mentales con 50 mil pesos en sus arcas dispuestos a pagarlos a un juez para cubrir la multa por venta de bebidas alcohòlicas.

el viernes por la noche, despuès de iniciada la dichosa ley acudì con un amigo a comprar cigarros a un oxo. como buenos previsores que somos nuestra reuniòn tenìa cervezas y licor de sobra. en el oxo un grupo de jòvenes compraba refrescos y cigarros y papitas. nosotros esperàbamos nuestro turno. en ese instante aparecieron dos camionetas repletas de policìas bien armados, se bajaron como en los comerciales de la AFI: secuestrador, te vamos a atorar.

el grupito se dirigiò a su automovil y los representantes de la ley a cachearlos. era obvio que ni el empleado de la tienda iba a arriesgar su puesto en el establecimiento ni los jòvenes a ser detenidos y pagar una multa. los casi 20 policìas se retiraron con el culo entre las patas y sus armas al hombro pero satisfechos por haber prevenido una lascerante falta administrativa.

cuando aun se subìan a sus camionetas nos tocò el turno de comprar. y dijimos bien alto, me das un tequila. el empleado señalò el cartelito y ratificò con sus palabras algo que sabìamos. los tres nos reimos. los policìas sólo nos miraron como diciendo, ah que juventud tan cotorrona y se fueron derrapando llantas.

adoro estos domingos pero màs el sentido cìvico de la población que salió a votar respetuosa de la ley y las prohibiciones

¿alguien recuerda a Lorena? seguramente muy pocos. Lorena fue mi vecina durante un tiempo. la espié y escribí de ella un rato. luego el trabajo, su desaparición y mi cambio de departamento la borraron de mi vida. la extraño.

ahora vivo en un edificio de apartamentos y habito uno de la planta baja que da a un cubo que permite la entrada de poca luz solar que apenas ilumina el departamento pero que no importa porque no vivo de día sino de noche en ese espacio.

por las noches le enseño español a Helena y ella me enseña francés, bebemos cerveza o vino, subimos el volumen de la música que escuchamos y así nos la pasamos hasta las 3 o 4 de la mañana en que nos dormimos.

el miércoles nos quedamos hasta las 4 am y al parecer el ruido molestó a unas vecinitas por que ayer como a las 11 pm tocaron a mi puerta para pedirme cerrar mi ventanas y puerta o bajarle al nivel del desmadrito.

eran dos hermanas casi gemelas, de lentes y cola de caballo, atractivas y amables en su petición, venían acompañadas de una tercera más guapa y callada. deduje de inmediato que eran lesbianas. Helena me dijo de invitarlas a pasar pero ellas sólo me pidieron bajarle a nuestro desmadrito, dijeron que estaban muy bien las clases e incluso la música, pero que necesitaban dormir un poco porque se levantarían temprano. recordé que en una semana he dormido apenas 20 horas, la mitad de lo debido. accedí y les dije que le bajaría al nivel de mi voz y música que sale de las bocinas del minicompo (esta palabra me caga pero así se dice no?)

Helena me preguntó porque no habían querido pasar. lo ignoro. a partir de ahora no haré ningún ruido por las noches y me concentraré en escuchar los gemidos y suspiros de las 3 guapas vecinas. ya tengo alguien a quien espiar.

los blogs son realidades alternativas, construyendo fantasías para muchos desventurados. cada uno tiene su propia versión de los hechos, proporcionando un espacio en el cual sus autores son los únicos dueños de la situación, como un juego de dungeons & dragons -quizá de los pocos aspectos de sus vidas en los que creen tener el control. cual cómic de superhéroes -sublimacion de los sueños adolescentes- por lo general los bloggers que se autoerigen como monstruos en sus posteadas son en realidad unos french poodles perdidos en la calle.

para nadie es un secreto que trabajar acaba con la vida, envilece el alma y destroza el cuerpo. el sueldo es una poderosa droga quincenal que muy pocos pueden evitar.

pero algo bueno queda entre tanta mierda y eso es una buena conexión a internet y una máquina más o menos reciente y veloz.

pero el día de hoy me ocurrió una desgracia. revisaba mi correo y el monitor súbitamente se puso en negro, una pequeño círculo blanco en el centro, como cuando las viejas teles se apagaban. mocos. el pinche monitor había tronado. por fortuna aquí había uno guardado. lo conecto. mierda. la pinche resolución es de 640 x 480.

veo todo en grande, es como un monitor para "débiles visuales". no puedo leer muchos blogs como dios manda. no puedo revisar archivos power point.

lo único bueno es que me di este tiempo para postear esta crónica inútil de un día inútil en una oficina cuya vista da hacia los volcanes y el WTC del DF